من برگشتم دوبار !!! ( زیاد حرفهام رو باور نکنین)
اگه بگم سلام , 
حق دارین بگین کوفت سلام , بعد نه ماه پیداش شده و میگه سلام
زن دائی سپیده : کوفت سلام
اگه بگم باورتون نمیشه چقدر سرم شلوغ بود 
و چه مشکلاتی واسم پیش اومده بود تو این چند وقت 
, درکتون میکنم اگه بهم بگین برو بمیر
زن دائی سپیده : برو بمیر
ویسه : ای بابا غلط کردم گفتم سلام . بیخیال بشین دیگه ( سپید من 9ماه سعی کردم تورو ادم کنم و نشد ولی بازم دست از تلاش بر نمیدارم
)
سپید : عمرا اگه بتونی
ویسه : 
حالا بیخیال . همه حرفهاتون رو به جون میخرم و میگم سلام دوستتون دارم 
, و من بازم سرو کله ام پیدا شد
البته قول نمیدم یهو بازم جیم نزنم و برم واسه 6 ماه دیگه
اتفاق باحال و خنده دار و همچنین دردناک زیاد افتاد تو این 9ماه. از کلاس زبان رفتن سپیده گرفته تا مریض شدن و من و خونه نشین شدنم واسه دو ماه
سپیده : هه هه از درد کمر و پاها مثل ادم اهنی راه میرفتی 
یادش بخیر
ویسه : کوفت, ببند نیشتو
تابستون حسابی به من خوش گذشت (دروغ گفتم.هر سه ماه تو خونه نشسته بودم
)
سپیده میرفت کلاس زبان و تنها چیری که یاد گرفته بود Hi بود . هی می اومد بالا و میگفت Hi ویسه . تمرینای زبانش رو که من واسش تصحیح میکردم و مونده بودم تو اون کلاس چه ... میکرد
سپیده : Hi ویسه
ویسه :
کل تابستون از گرما بخارپز شدم , هم گرم بود هم رطوبت بالای 200 درجه بود منم از فرصت استفاده میکردم و میرفتم تو استخر
. یه روز وقتی توی آب خنک دراز کشیده بودم
, یهو صدای افتادن یه چیزی رو توی حیاط شنیدم
چشمام رو باز کردم و تو دلم گفتم عجب همسایهای بی فرهنگی داریم, اشغالهای خونشون رو پرت میکنن تو حیاط ما!!!!
اینطرف و اونطرف رو نگاه کردم که یهو چشم خور به یه مارمولک هم قد سپیده !!!
کپ کردم . حالا چرا : 1: بی شرف عجب رنگی داشت (سبز و قرمز و مشکی ) 2: ماشالا چه قد و قامتی هم داشت , بلند و کشیده 3: با 2تا چشم براق که ذل زده بود به من 
و تو دلش داشت میگفت عجب تیکه ای هستی تو!!! 
(میدونم همتون الان دارین سپیده رو تو ذهنهاتون تصور میکنین
,ولی من دارم مارمولکه رو توصیف میکنم)
خلاصه ... هی من به اون ذل میزدم هی اون به من ذل میزد دل نداشتیم از همدیگه چشم ورداریم
, کپ کرده بودم. به زور دهنم رو باز کردم و گفتم : بابااااااااااااااااااااا مارمولک
یهو دیدم بابا با یه بیل گنده اومد سمت من
(بابا من ترسیدم تو چرا جوگیر شدی. گفتم مارمولک , نگفتم کروکدیل ). خلاصه من که همچنان دل نداشتم چشم از اون بردارم با دست به بابا نشونش دادم و بابا بیل رو برد سمت اسمون و با شدت هرچه تمامتر کوبید تو سرش
سپید: نازی نازی عشقت رو کشتن!!!!
ویسه : چشت در بیاد. دمش کنده شد فقط
اونجوری که بابا زد اگه من جای مارمولکه بودم الان دو نیم شده بودم
شانس که ندارم,فقط دمش کنده شد و خودش فرار کرد رفت سمت گلها
سپید: رفت واست گل بچینه
نیروی کمکی که مامان باشه از راه رسید 
و دونفری افتادن به جون عشقم!!!. بعد پنج دقیقه اون بدبخت که مورد حملات توپخانه ای مامان و بابا قرار گرفته بود
جسد له شدش رو تو خاک اندازه دیدم و مامان و بابا لبخندزنان و با غرور به من نشونش دادن
ویسه: خسته نباشین جفتتون!!!
سپیده : داشتم فکر میکردم چه حالی میداد اگه مارمولکه می افتاد تو آب استخرت
. قیافت دیدنی بود
ویسه : حالا که نیفتاد
حالا بگم از مهم ترین اتفاق قرن در خاندان ما
, به دنیا اومدن یه نی نی جیشو گریئو بود که 27مهر پا به این دنیا گذاشت 
که البته قبل و بعد از به دنیا اومدنش همراه با دردسرهای فراوان بود و هست و خواهد بود
منم مثلا خاله این بچه هستم دیگه, تو این یکی دو هفته کل برنامهای زندگیم بهم ریخت . تکون میخوری جیغ میزنه
, میخوای بخوابی جیغ میزنه , میخوای بری w30 جیغ میزنه 
میخوای خفش کنی دلت نمیاد
حالا واستون میگم از مزایای شدید خاله شدن:
مهم ترین اصل خاله شدن 1: کم خوابی ( اصلا خواب نباید تو زندگیت معنی داشته باشه). تازه میری چشمات گرم بیافته ,جیغ میزنه
و شیر میخواد و دو متر میپری هوا
. میبینی با خیال راحت تو بغل مامانش داره شیر میل میفرمایند
(یکی نیست مارو در اغوش بگیره , حالا شیر نخواستیم فقط تو اغوش بگیره تا بخوابیم. نیست؟ نبود؟...... ) دوباره چشمات گرم میافته میبینی دوباره جیغ فرمودند
ایندفعه با شدیدتر از قبل. ساعت شد 6صبح. تو دلت میگی : دیگه امرا اگه بیدار بشه 
. نه!!! بازم جیغ میزنه
سنگین تری هر نیم ساعت نیم ساعت قبل اینکه جیغ بزنه نیم متر از جات بپری. درکل خواب شب رو باید بی خیال بشی . اصلا خواب چیه , چه کلمه بی معنی ای
سپیده: همچین میگی انگار هر دفعه تو بلند میشی بهش شیر میدی
ویسه : نه من نمیتونم شیر بدم 
2: عمرا اگه بتونی درس بخونی 
(کلا بیخیال فوق لیسانس بشو ویسه همون لیسانسی که گرفتی واسه سرت هم زیادیه!!!
) . علاوه بر جیغ و داد و بیداد هر 5دقیقه 5دقیقه باید کهنه اش رو هم عوض کنی (اگه منم انقدر شیر میخوردم الان مجبور بودم به خودم توالت فرنگی ببندم تو خونه راه برم
) بنابراین مجبوری کتابهارو پرت کنی رو تخت و بری به خواهرت کمک کنی
سپیده (زن دائی سپیده ) : زود باش دیگه ! بجنب!
ویسه : جان؟ با منی؟
سپیده : اره دیگه . بوش داره تا خونه ما میاد . خفه شدم
ویسه : ای بگم خدا چیکارت کنه , حالم رو بهم زدی...
3 : تازه مهمتر از همه اینه که مجبوری بجای مامانبزرگ بچه بری مدرسه و درس هم بدی
سپیده : جون من؟ راست میگی
پس چی
, وقتی بچه ساعت 7:30 از خواب پاشه و جعغ بزنه و جز تو بغل مامانبزرگش اروم نشه, اونوقته که حاضری خونه بمونی و هر نیم ساعت 2متر از خواب بپری و تازه بوی کهنه بچه رو هم تحمل کنی .
میری مدرسه و وارد کلاس میشی ویه دردسر تازه شروع میشه
اجازه خانم اسمتون چیه؟
اجازه خانم چند سالتونه؟
اجازه خانم معلممون کجاست؟
اجازه خانم ... دارم برم دستشوئی؟
اجازه خانم برم آب بخورم؟
ویسه : کوفت رو بخوری. بتمرگین سر جاتون!!!
با چشمای خمار واسشون رو تخته سرمشق گرفتم تا یک صفحه از روش بنویسن
آب – آ – ب . . .
. . .
آا – آا . . .
. . .
ب- ب . . .
. . .
سپیده : مرشورت ببرن این کجاش دردسر داره؟
ویسه : عرض میکنم خدمتت.
بعد ده دقیفه اولین نفر با دفتر مشقش میاد جلو و نوشته زیر رو بهت تحویل میده :
آب – آ – ب – آ – ب ب-ب-ب
آا – آ – ا - ا – ا – ا
ب- ا – ا- ا- ا- ا
تو اون لحظه حاضر بودم سرم رو بکنم تو کهنه بچه ولی مجبور نباشم بهش حالی کنم که اشتباه نوشته
.دعواشون هم نمیشه کرد, چون اونوقت 6تا پدر مادر از اطرافشون در میاد. تازه شیطونیاشون تو کلاس رو چطوری تحمل کنم (حاضرم با اون مارمولکه تو استخر شنا کنم ولی ....
سپیده: عاشق شدی کلک ...)
اجازه خانم این به من فهش میده
اجازه خانم این میز مارو تکون میده
اجازه خانم اون پاک کن منو ور میداره
اجازه خانم این دفترم رو خط خطی میکنه
ویسه : ماماااااااان جون چرا زنگ نمیخوره
کلا دردسر پشت دردسر, بچه 
که بیاد از زندگی سیر میشی و همش حرص میخوری و اونا تو دلشون بهت میخندن. البته اینم اضافه کنم وقتی یه کسی مثل سپیده تو زندگیت باشه بازم همین مشکلات رو داری
سپیده : Hi ویسه
.
.
.
در اخر یه جمله خیلی مهم میگم که باید خوب به خاطر بسپارین و عملی کنین بعد مرگ من (البته بعد 300سال)
هرکی گفت بچه یه نعمته تو زندگی
, بزنین تو سرش و بگین نی نی بی نی نی
....
با خوم به این نتیجه رسیدم که یه حلقه هر چی که شد از رینگ زندایی شاسخین گرفته تا تایر تریلی 18 چرخ هم که شده تو شکمم کار بندازم تا بتونم جلو این اشتهای لعنتی رو بگیرم 
..
) یه روز که مهمونی خونه خاله بودیم از سر بی حوصلگی مجله رو نگاه می کردم که چشام به یه مطلب جالب بر خورد ... درمان لاغری بدون بازگشت ...
..
) 
....... منم که حس کنجکاوی ام گل کرده بود رفتم بالا دیدم اوگی و شاسخین نشستن و دارن منو نگاه میکنن گفتم : مامان کجا رفت ؟
...اون روز مامان تهران بود و منم سریع خودمو بهش رسوندم 
با اون لهجه تهرونیش گفت : شـــــــــــمــــــا شـــــــــــمالی هســـــــــتیـــــــــــــــــــن؟
) تو فکر این بودم که به دکتر چی بگم که یهو دیدم یکی وارد اتاق شده که تمام هیکل من یه رون اون بود 
؛ همه که اینجوری نیستن
.. بعد چند دقیقه یکی دیگه اومد که اگه فوتم میکرد از همون طبقه هفتم پرت میشدم پایین 
.. بعد نیم ساعت سالن انتظار پر شده بود از کسانی که من جلوی اونها مانکن بودم
.... به گوه خوردن افتاده بودم منو چه به اینجاها 
...اخه این مشاوره ها مخصوص اونایی هست که بالای ۹۰ کیلو هستن 
نه منی که 59 کیلو هستم 
.. اینجا هم از خجالت فشارم افتاد زیر هفت و عرق ریزان از در مطب خارج شدم و تصمیم گرفتم همون ورزش و رژیم عادی خودم رو ادامه بدم 
و همینجوری بمونم . خداییش من اصلا چاق نیستم ... واقعا تهرون انقدر چاق داره یا من خیلی لاغرم!!!!!
داره ریشه مارو خشک میکنه.
!!!
هم به خاطر گرمی هوا ذوق نوشتن من از ریشه خشک شده
.ای بمیرین همتون که نمیذارین ادم شکوفا بشه
.ادم اب پز میشه گاهی دلم میخواد شیرجه بزنم تو استخر
وقتی اون زن و پسر شیطونش رو دیدم پشیمون شدم.نگاشون میکردی میخواستن بخورنت
نفسم بالا نمی اومد . یکی نیست بکه اخه ادم وسط تابستون میره کیش
یکی اینکه بین پرنده ها میمون چیکار میکرد این چه ربطی به پرندها داره؟!؟!؟!؟ و اینکه چرا هروقط میخواستم از طاووس عکس بگیرم پشتشو به من میکرد و پرهاش رو باز میکرد
.کسی به کسی نبود.کسی بهت گیر نمیداد.روزها مردمش کار میکردن و شبها میرفتن رستوران و یه اهنگی میزدن و یه غذایی میخوردن
.همه چیزش واسم جالب بود.مخصوصا جشنهایی
.ادم دلش شاد میشد خستگیمون در میرفت
.قربونشون برم جادهای خاکی شمال ما از زمین فرودگاه امام صافتر بود
....
آن خس و خاشاک تویی/
پست تر از خاک تویی/
شور منم نور منم/
عاشق رنجور منم/
زور تویی کور تویی/
دلیر بی باک منم/
مالک این خاک منم /
زنده باد جوانان سبز ایرانی
بگیم ادامس چسبید!!!!
چرا هیچکی منو دوست نداره
و بلیط گرفتیم راه افتادیم سمت تهران
که کم مونده بود رو راننده هم بالا بیارم
ببینین من چه کشیدم رو اون صندلیهای داغون و کج و کول
.حالا اینارو بیخیال مکه ماشین ازادی گیرمون می اومد بعد نیم ساعت یه گاری (پژو) سوار شدیم باز صد رحمت به گاری
.توهم زده بودیم منو سپیده.همه چیرو میدون ازادی می دیدیم 
حالا اینا رو بیخیال انقدر بد رانندگی میکرد که فکر کنم 4بار دوره برج میلاد مارو گردوند
.دلم میخواست خودم رو از بالای برج پرت کنم پایین .
حالا تو این شلوغی وحید رو چجوری پیدا کنیم.انقدر دیر کرده بودیم که رومون نمیشد بهش زنگ بزنیم مثل دوتا دیوونه با اون وضع (شلوار تنگ مانتو تنگتر
بدبختی اینجاست که اگه مارو میگرفتن هیچکی حاضر نبود بیاد و درمون بیاره اتفاقاً خوشحال هم میشدن که مارو گرفتن 
) داشتیم دونبالش میگشتیم که یهو ظاهر شد جلومون
. باورم نمیشد بالاخره میریم خونه
هردومون کرممون گرفته بود و هی میخندیدیم حالا نخند کی بخند همه چی داشت خوب پیش میرفت
تا اینکه این پروفسور ما قابلمه داغ رو گذاشت روی فرش کنار من و رفت.یکم که گذشت دیدم بوی سوختگی میاد 
و حالا میریم به جزئیات ماجرا البته با سانسور:
و اینجا بو که گفتیم :
آدامس بچسبه به فرش اینجوری میشه؟
لااقل اینجوری دیگه اون قابلمه هم پت پت نمیکرد و
و رفتم بالا خونه خودمون. دیگه نمیشد اونجا موند تمام خونه رو به گند کشیدیم
از شدت خنده هم که دلدرد گرفته بودم
خوشکل خوش هیکل بامزه .....
بیچاره اونایی که از جنوب راه می افتن میان واسه زیارت
راستی رای یادتون نره : فقط میر حسین موسوی
که چرا هیچ اتفاق جالبی واسمون نمی افته تا بیام و تبدیل به طنزش کنم و بنویسم
.ولی انگار خدا صدام رو شنید
و تو این دو روز انقدر اتفاق خنده دار افتاد که اصلا نمیدونم کدومش رو بنویسم چون نصفشون رو باید سانسور کنم!!! مثلا اتفاقات توی استخر!!! و چرت و پرتهایی که من و زهرا (دوستم که امشب مهمونم بود) به هم میگفتیم و …
) …. خوب باشه حالا که اصرار میکنی با رعایت شعونات اسلامی واستون تعریف میکنم
! خاموش میکنم و میذارم تو جیب خودم
.هیچی اونم منو گشت و جز … چیزی پیدا نکرد
فرصت رو میدم به جوونهای مردم که با هزار امید ارزو اومدن سر جلسه!!!
و دیدم یه زن خپل گنده اومده تا عکسها رو نگاه کنه .به یی گیر داد که این تو نیستی! به من که رسید یه لبخند زدم و اونم بی شرف خوشش اومد یه لبخند زد (کم مونده بود بغلم کنه و ماچم کنه) و از کنارم رد شد. این یکی به خیر گذشت و رسیدیم به قسمت تغذیه
که مهم ترین بخشه امتحان بود!! دیدم نفری یکی بیسکوییت دادن دستمون!! نکردن بی معرفتها یه اب میوه, نسکافه یا کاپوچینو هم بدن
. انگار راضی نبودن اخه صبحانه نخورده بودم بیسکوییت رو که خوردم چون گلوم خشک بود همچین گیر کرد که حاضر بودم همراه دختره برم دستشویی و اب دستشویی رو بخورم!! خلاصه ساعت رو نگاه کردم دیدم تازه شده10
.اصرار نکنین جریانات توی استخر رو تعریف کنم که من و وبم رو 2تایی باهم فیلتر میکنن
. که البته اگه این کار رو اگه میکرد منم کمکش میکردم . بعد یه مدت یکی که درسش خوب بود دستش رو برد بالا و مامان گفت نه تو نگو چون میدونم که بلدی!! بذار بقیه فکر کنن
. گرچه من بیشتر راه خواب بودم!!!
.انقدر حرف واسه گفتن داشتیم که بهش گفتم داری میای چندتا دی وی دی خام بیار یه سری فیلم توووپ دارم که فکر نکنم وقت بشه ببینیم.نمیدونم از کجاش بگم از اینکه اون فرداش امتحان داشت و شب قبلش اومد مهمونی یا از مست شدن خودم و چرت و پرت گفتنمون
چون رشته زهرا ریاضی هست و فردا واسه فوق امتحان داشت من با خنده بهش گفتم زی زی خوب کتاب رو بخون حتما ازش سوال میاد 
یهو مامان گفت : تیر چراغ برق از همه بلندتر است
که حتی وقت نکنم یه اپ کوچولو کنم.دیگه انقدر سرم شلوغ شده
که حتی زن دایی شاسخین هم واسه دیدن من باید وقت بگیره چه برسه به بچه ها!!!انقدر دلم تنگ شده واشه مسخره بازیهای من و سپیده
اخر ماه هیچی واسم نمیمونه و منتظر میشم تا بیست و نهم بشه تا بهم دوباره حقوق بدن و باز الکی خرجشون کنم
پولها رو جمع کنم ولی نمیدونم چرا نمیشه
فکرشو بکنین من بخوام در کنار زن دایی شاسخین ass hole
زود میگیرین فقط واسه اون دسته از افراد مثل زن دایی شاسخین که IQ سرش نميشه يه بار دیگه میگم : 
